פונקציות בהייטק – חלק א'

על פי מקורות יודעי דבר או שניים, הינשוף, המכונה הינשוף, פוטר מעבודתו עקב הפרסומים האחרונים בנושא כוח האדם במאמרו. מעבר לכך, כתוצאה מהמאמר האחרון , לגבי השימוש ברכב על פי השקפתו של הינשוף, הוא נתבע על ידי חברת ליסינג ונעצר. (כרגע נמצא בהסגר בחוות פונקציות בהייטקהינשופים בקיבוץ תל-ניקור).

לכן, המאמר היום נכתב על ידי ממלא מקום , כותב חסר כשרון ויכולות, ואנו מתנצלים מראש כי המאמר לא רק שאינו הומוריסטי, אלא מדכא ומחריד.

נוהל פנייה לקבוצות ופונקציות מפתח בחברה
כידוע לכל הייטקיסט מצוי (ואילו הדבר אינו נהיר דיו להייטקיסט – מעמדו ותדמיתו בקרב חבריו ימוצבו בשפל המדרגה) בכל חברה ישנן מספר פונקציות (ובעברית "פיקציות") מרכזיות המרכזות תחתן עוצמה רבה והשפעה ישירה על הישגי החברה בעבר ובהווה.( המחלקה היחידה המשפיעה על עתיד החברה הן מחלקת הקוראות בקפה , אך כיוון שהינה מחלקה סודית בדרך כלל לא נפתח עליה דיון בשלב זה)
מספר חברות אף נוהגות לשתפן באסטרטגיות וב – Roadmap של החברה.
להלן השמות בהן מתהדרים בעלי התפקיד:

-המזכירה
-קצין הרכב
-אנשי הסיסטם

המזכירה:
ראשית יש לוודא שלעולם לא תוזכר המלה "מזכירה" או "מסקירה" בסמוך לעמדה המכונה "דלפק" (נקודה אסטרטגית בארגון של בקרה ושליטה כללית, בדומה לחמ"ל). יש להשתמש במונח "מנהלת אדמיניסטרטיבית" ולהטמיע בברור את הדגש על המילה מנהלת.
אינספור דוגמאות לחפצים ומושגים ניתן להביא , על מנת להוכיח עד כמה משרה זו בכירה בארגון ולה השפעות מרחיקת לכת. ישנם חפצים, שלכאורה לא ניתן בכלל להשיג (גם אם אתה המכונה "מנכ~ל") אלא אם נשאת חן בעיני המנהלת האדמניסטרטיבית. לדוגמא :לטושים מחיקים, דפדפות עם סלילים (מאוד נדיר למצוא), עפרונות, שוקולדים, שי נוסף לחג וכולי.
כאמור, מלבד הנגישות המבוקרת לכל האמור בהקשר של חפצים ממשיים שניתן לחוש אותם,וזו רק בעזרתה של המנהלת האדמניסטרטיבית, חמ"ל ה "דלפק" גורם לכך ש כ ל המידע של החברה בסופו של דבר מנותב דרך המנהלת האדמניסטרטיבית , ולא כמו שנהוג לחשוב דרך "נתבים" switch וכולי , ניתן להיעזר בכך לצרכי העשרת מידע רכילותי ו/או מניפולציה מתוחכמת אחרים. אין לך אדם בעל משרה בכירה בהייטק שלא קיבל את אישורה בירכתה או חמלתה של המנהלת האדמניסטרטיבית קודם לקידומו.
יש לפנות אל המנהלת האדמניסטרטיבית בכבוד וביראה, להחמיא לה (לא להגזים) על תסרוקתה המוקפדת, לשאול אם רזתה ולהתעניין בה באופן כללי.
כפי שתואר קודם לכן ניתן לסכם את האקסיומה הבאה : "כל המידע בחברה עובר דרך המזכירה". אכסיומה נוספת תהיה "כל המידע עובר למזכירה דרך מסך המחשב". מכאן אנו למדים שהצצה חטופה למסך זה מידי פעם בעלת ערך ונותנת יתרון משמעותי בשוק ההייטק התחרותי. אדם הלוחש כי יודע מתי יהיה הנופש הבא של החברה סימן שהציץ הוא למסך המזכירה. אדם אחר, בחברה, החורש מזימות וטוען כי הוא חוזה פיטוריו של אחר, דע לך כי הביט בחוצפתו במסך המקודש.
אזהרה: השמועה כי ניתן לקרוא במסך המחשב גם ממרחק 2 מטר מאחורי גב של משתמשת אחרת לא הופצה עדיין ברשת ואנו מקווים כי מצב זה ימשך גם לאחר קריאת כתבה זו.

קצין הרכב:
אכסיומה:”נושא משרה בשם קצין הרכב הינו בכיר מאוד ובעל חשיבות קריטית להצלחת הארגון. "
במאמר האחרון שפורסם ב GARTNER באוגוסט 2007 , על פי מחקרים אקדמאיים אשר נערכו באוניברסיטת kermitus אשר ב-Rashad נמצא כי לפחות 39 ארגונים שיתפו את קצין הרכב בתהליך מיזוג חברות , וכ71 ארגונים העניקו לקצין הרכב זכות ווטו בישיבות Board.
לרוב, קצין הרכב הינו אדם חביב אולם מתחת לחזות הכבשה מסתתר נמר טורף. קבלת משרה זו מותנית בעבר בטחוני מרשים , הכולל שירות מעבר לקוי האויב, כדי לדמות מצב המקביל לעבודה בחברת הייטק שכיחה.
יש לפנות לקצין הרכב בנעימות (תמיד טוב לזכור כי הוא הורגל להצדעות בעברו ולשיחה בקול חלש חלש )
אין להתהדר בעובדה שהיום בבוקר ברמזור של גלילות הצלחת להידבק לAudI A6 לפחות 200 מ' וחדלת כאשר הפסקת לראות את המתרחש כי פשוט יצא עשן סמיך מכוון ה דש-בורד – זה אמנם מגניב שחבל על הזמן אולם אתה חושף את עצמך לדרדור מכאיב לתחתית תור רשימת ההמתנה להחלפת מכוניתך. גרוע מכל (השם ישמור, לא עלינו, חמסה חמסה) יספק את מכוניתך בצבע שונה מזה שהזמנת בטענה שאזל במלאי (תוך חיוך חושף שיניים). כך, תמצא את עצמך עם מאזדה אדומה, מסביר לאשתך שזה לא משבר גיל הארבעים.
המלצה: המקפידין לשאול בשלומו של קצין הרכב יזכו לעיתים לעץ ריח, פח חדש ואפילו אפוד זוהר מהדגם הגרמני.

אנשי הסיסטם:
אכסיומה:" רב אנשי הסיסטם נוטלים תרופות הרגעה".
אנשים אלה אוצרים בחובם מידע רב על הנגלה, שניתן לכמת אותו באופן הבא – כמות המידע השמורה באינטרנט כולו, כפול מספר הטלפונים שניתן לעשות לחבר שמבין בתחום בדקה , בחזקת סקריפט.
לעולם, אבל לעולם , אין להיכנס לחדרם של אנשי הסיסטם ולשאול בטון של "אני מבין לא פחות מכם, הרי התקנתי לאבא שלי את ה Office" ולאמר : "חבר'ה, יש בעיה ברשת?".
בפרקו של הלץ המפורסם ג'רעי סיינפלד עומד אחד הלקוחות ומבקש מ ה The soup Nazi מרק.
א) עמוד במרחק יראה מאיש הסיסטם.
ב) אל תביט חס ושלום במסך העבודה של איש הסיסטם הצופן בחובו נסתרות.
ג) ציין בטון שק ומתנצל שיש לך בעיה במחשב שלך שאתה גרמת.
ד) ציין בקצרה את הבעיה ונוס על נפשך.
אכסיומה: "על שולחנם של אנשי הסיסטם ישנם גאג'טים (חפיצים) וחפצים מרהיבים , מהשורה הראשונה של הטכנולוגיה"
אין לגעת בחפצים המגניבים שעל שולחנם – הזזה או לחלופין השאלה ללא רשות תגרום לכך לחיסול דרכך בחברה, ועד אז, שימוש במקלדת בלי ALT ללא שום סיכוי להחלפה (דע כי גם במקרה של עזיבת איש סיסטם, ישנה חפיפה מסודרת של איש הסיסטם הישן העוזב עם החדש שהגיע, על הגורמים ה"שרופים" בחברה. אם נגעת בחפצים על שולחן איש סיסטם אתה תוגדר כ"שרוף" .
אכסיומה: מי שמתחבב על איש סיסטם חווה ושותך על בסיס קבוע לכל החידושים הטכנולגים בעולם ההייטק.
המלצה: הקפד לאכול פעם בשבוע צהרים עם איש הסיסטם.
תופעה: והיה והינך מעוניין לסיים את דרכך בחברה, התקשר נא ביום שישי אחר הצהריים אל איש הסיסטם הראשון שמצאת בלוח הטלפונים ושאל אותו מדוע אינך יכול להתחבר לאינטרנט.

בקרוב חלק ב'.
תודה ל"שועל ותיק", על כי נחלץ בעור שיניו ותרם את תרומתו.

רוצים להגיב לינשוף? הכנסו לפורום

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

84 + = 88